Scara ca ţara

Daca familia este atomul de baza al societatii, scara de bloc reprezinta molecula ţării. Sub deviza "du-te si joaca-te la scara ta!", vorbim de scara de bloc ca ţară, dar la o alta scară.

Astfel, pentru ca o scara de bloc sa functioneze corect trebuie ocupate urmatoarele posturi:

Seful de scara: responsabil de anunturile scrise atent cu un creion bont pe o foaie de dictando veche. Detine o gramatica proprie si o va afisa mandru la avizier: "S-ă aducie-ti bani pentru femeiea de servici!".
Se va plimba tantos pe casa scarii avand vesta tricotata, ochelari borcanici si nelipsita sapca muncitoreasca pe cap.

Pensionara: sta la etajul 1, chiar deasupra intrarii si detine un device intern de contorizare a persoanelor ce folosesc usa.
Intotdeauna gata sa te ajute: "Nu mergeti acasa ca sotia e la piata! A fost inainte la magazin si a luat doua cepe si un kilogram de rosii cam verzi."

Gospodarul: trebaluieste zilnic prin casa si foloseste cu spor intervalul de liniste. Poseda bormasina cu senzori de presiune atasati la pernele vecinilor si o porneste cu percutie doar cand detecteaza intinderea la orizontala a celorlalti locatari.

Mecanicul: poseda dacie 1300 din '74 si tot de atunci maiou alb ce-i pune in valoare podoaba axilara. Mestereste zilnic chiar in fata intrarii. Traiectoria masina-apartament este minutios evidentiata de petele de ulei de motor. Sta la ultimul etaj.

Melomanul: detine sistem stereo HiFi cu potentiometrul blocat la maxim. Are un singur CD cu o melodie pusa pe repeat. Are si trompeta.

Betivul: Pe langa doua beri si trei sticle de vin de la crasma din cartier, prin venele lui curge patriotismul. Cunoaste prima strofa din imnul national si convoaca repetitii cu toata lumea la ore mici.

Noul vecin: s-a mutat de curand. Are colturile si canturile mobilei murdarite cu var alb pe care l-a luat din zgarieturile de pe peretii casei scarii pe care se jura ca nici macar nu i-a atins.

Artistul: detine spray cu vopsea si cunoaste cuvinte din patru litere de pus cu maiestrie grafica pe usa de la lift.

Mahalagioaica: a se observa genul feminin al subiectului. S-a incercat in trecut inlocuirea ei cu un grup de 10 barbati. Un esec lamentabil. Acapareaza luarile de cuvant la sedinta de scara si le umple cu estimari mililitrice despre consumul de apa al vecinilor care fura lichidul din calorifere, raportari milisecundice despre depasirea timpului regulamentar de vizita si multe alte lucruri pe care niciun muritor n-a reusit sa le asculte vreodata pana la capat.

Pana la ora publicarii postului nu terminase de vorbit.

P.S.
Cocalarul: El nu are loc de parcare platit la primarie, el parcheaza unde vrea muschii lui, ca are Q7 alb-galbejit-mat. Se imbraca in "treling" alb, de firma, adidasi de firma, ceas de firma (asta e fake, dar noi adica nu ne prindem!),lant gros de aur plus bratara, (set cumparat de la turci, in vacanta din Antalia) si nevasta mai inalta ca el cu 40 cm, blond platinat-ars, unghii 4 cm cu picturi rurale, geanta DG si pubis la vedere.
Baga-l in lista de locatari pana nu-si asmute pitbulul pe tine!

Cu multumiri Arcadiei pentru descrierea completa a ultimului locatar.

Trafic de soferi

Fiecare sofer are certitudinea ca abilitatile lui de a manevra automobilul sunt mult peste media celorlalti conducatori auto. Si pe buna dreptate. Exista undeva in tara asta, trei soferi care conduc atat de prost incat trag in jos media abilitatilor din spatele volanului si ne lasa pe noi, toti ceilalti, deasupra liniei. Ei sunt angajati de un consortiu de firme producatoare de masini si platiti cu bani grei doar pentru a exista si, astfel, a injecta endorfine in orgoliul nostru, al soferului tipic.

Asadar, la volanul masinii cu numarul 1 se afla soferul care porneste mereu cu frana de mana, mana pe poseta, poseta peste tot. Asta deoarece nu a gasit cheile decat dupa ce a revarsat doar o mica parte din continutul ei pe jos, bord, scaun si bancheta din spate. Oscileaza intre pasaje cu acul turometrului in zona rosie in timp ce indicatorul de viteza tine aproape de zero si portiuni de innecari repetate ale motorului si smucituri atasate. Inchide portiera lasand un colt din rochie fluturand in vant. Nu e interesata de ABS sau ESP dar stie ca masina trebuie sa aiba abtibilde cu flori si neaparat oglinda in parasolarul soferului.
Dupa ce a mers tot drumul calare pe linia dintre benzi, parcheaza perpendicular pe marcajele delimitatoare. Din a treia incercare.

Masina cu numarul 2 este in general o dacie veche dar foarte bine intretinuta si condusa tacticos si cu mandrie de sofer doar dupa ce si-a potrivit palaria pe cap.
De obicei este la pensie. Are probleme cu colonul dar nu si cu coloana. Coloana de masini adunata in spatele lui si formata din soferi grabiti si nervosi cu voci ragusite si claxoane tocite. El nu vede, nu aude. Mentine cu obstinatie viteza de croaziera la doua noduri in afara localitatii, unul in localitate si unul la cravata.

La volanul masinii cu numarul XES-96-B descoperim o dovada vie ca selectia naturala functioneaza. Jungla l-a dotat cu abilitati inconfundabile pe care le foloseste si cand paraseste habitatul natural mergand la mare sau la munte. Taie linia dubla, taie curba, taie faţa altora. Totul dupa cum il taie capul. Tot la capitolul taieri se include si respectul sau modestia de pe lista insusirilor. Nu e impresionat de bariere sau semafoare nici radar sau girofare. Are masina tunata dar nu arunca bani pe extraoptiuni inutile cum ar fi semnalizatorul. Arunca in schimb alte hartii. Pe geam. Impreuna cu alte lucruri trebuincioase pe marginea drumului.

Eu am numarat doar trei astfel de soferi.
Dar, oamenii se impart in 3 categorii: unii care stiu sa numere si altii care nu.

Inflatie lexicala

Traim vremuri cu greutate. Inflatia creste si se propaga in toata economia. Din aceasta cauza, propun ca si limba română sa se adapteze graficului ascendent al cresterii preturilor. Fiecare numeral prezent intr-un cuvant românesc va fi incrementat cu o unitate pentru alinierea bagajului lexical la starea actuala a economiei.

Astfel, intr-un limbaj de criza, un text corect gramatical ar fi urmatorul:

A fost dedouăori ca nicidedouăori doi printi macinati de întreiala. Printii erau foarte cvartsti si cantau la fluier doua treine. Si-au dat seama ca singuri nu fac nici trei bani asa ca au decis sa se casatoreasca.

Au cupatruerat cu elicnouăerul tot tinutul sa gaseasca doua printese cu care sa se casatoreasca la triserica. Au tot cincilat si iar au cincilat prin tara pana cand eforturile lor au fost incdoinate de succes.

Mai a doua au gasit doua printese pe care le chema Alba ca Zapada. Aveau 8 pitici. Ele i-au refuzat pe printi deoarece acestia nu voiau sa-i adnouăeze pe pitici.

A treia oara au gasit doua Scufite Rosii. Si acestea i-au refuzat pentru ca aveau de cnouă turte pentru doua bunici si doi lupi de curte.

In sfarsit au gasit-două pe Rapunzel care patrucota doua patrucouri din fire de păr. Printilor le era frig asa ca Rapunzel li s-a parut decizia nouăimă. Totusi, Rapunzel i-a refuzat pentru ca nu se putea imparti in trei.

Fiind refuzati de toate+una au decis sa nu se mai casatoreasca nicidedouăori.
Mai bine si-au luat bere rece si masina zece care-i si intrece.

Vand nevasta

Vand nevasta in regim Parter + Etaj + Mansarda

Suprafata: de la casatorie incoace, in continua crestere
An constructie: niciodata cu mai mult de 30 de ani in urma
Imbunatatiri:
- parere de sine beton
- parchet cu dosar acolo
- vedere la strada prin ochelari de firma
- usa deschisa oricui arata bine
- contorizare avansata a actiunilor partenerului
- garaj incapator
- fatada gletuita zilnic
- apa curenta dar de preferat cu lamaie
- canalizare functionala dar uneori mirositoare
- mici probleme la mansarda unde ar trebui reparata o gaura zgomotoasa
- balcoane generoase dar cu nevoie de sustinere
- prezinta scurgeri lunare dar reparabile cu cresterea timp de noua luni a suprafetei utile
- parterul prezinta frecventa inaltare pe tocuri atasate doar unor pantofi scumpi si multi. Foarte multi.
- necesita barbat decomandat.
Structura de rezistenta: metalica. Este tinuta in picioare doar de aur si argint.
Lift: nu are, doar lifting
Dependinte: cadouri si complimente zilnice
Sistem incalzire: centrala pe lemne sub forma de hartie tiparita de Banca Nationala. Poate arde si gazul.
Electrocasnice: masina de spalat rufe, aragaz, fier de calcat. Toate noi, nefolosite. In schimb, storcatorul si tocatorul sunt utilizate intens.
Locatia: intotdeauna aproape de magazine, malluri, banci
Supraveghere video: constanta. Detine casete video cu partenerul si le poate scoate in momente total inoportune.
Pozitionare pe harta: nu poate
Disponibilitate: La cheie. Periodic la rosu.
Pret: Orice suma. Ofer.

Let's undo it, Romania!

Poate ati vazut deja, niste simandicosi, vor sa curete ei minunata noastra patrie, fix in data de 25 septembrie. Ete fleosc.

Adica dupa ce noi ne-am chinuit sa plantam strategic, din pepiniera proprie, langa fiecare copac un pet de doi litri, langa fiecare gratar un maldar de cutii de bere, sub fiecare cearsaf de plaja, un ciorchine de strugure si trei samburi de piersica, pe fiecare banca din parc 14 mucuri de tigara si un pachet rupt, langa fiecare loc de joaca resturile a doua pungi de seminte, la fiecare cot de râu componente ruginite din aragazul sau frigiderul nostru vechi, la fiecare iesire din bloc nelipsitele hartii mototolite, dupa ce am dus punga de plastic din varful muntilor pana in fundul marii, deci dupa ce noi am facut timp de generatii toate astea, vin pacalicii astia sa strice tot. Niste nesimtiti dom'le. Fara pic de respect fata de munca noastra. D'aia Romania este unde este.

Atat s-au ambalat curatii astia de parca nu noi am fi regii ambalajelor duse de vanturi si maini harnice in toate locurile verzi. Asta asa, sa le dea o mica tusa de frumusete si semnificatie pe care ingratii astia nu o apreciaza.

Unde ajungem in ritmul asta? Daca dupa actiunea asta o sa-i vina unuia ideea sa faca curat la el in curte? Sau, fereasca-ne zeul gunoaielor, chiar in casa sau masina proprie? Nu putem sa aruncam asa, ca pe un deseu, o bucata semnificativa din zestrea noastra nationala.

Maine poimaine nu mai avem voie sa scuipam in metrou, sa lipim guma sub scaunul de la cinema, sa desenam cu markerul permanent pe spatarul scaunului din autobuz, sa zgariem masini si pereti, sa dam drumul la manele cat poate duce difuzorul, sa injuram in trafic, sa ne usuram pe marginea drumului. Este inadmisibil! Protestez.

De aceea, inainte de marea lor sclifoseala de peste doua saptamani, propun sa aratam ca românul este unit cand e vorba de lucruri marete si sa boicotam actiunea prin ... prin felul nostru natural de a fi. Sa fim români!

Propun ca fiecare metru patrat de tara sa contina macar o conserva sau cutie de suc/bere, sub lozinca "Yes, we can!".

Nu pot ei sa curete cat putem noi sa murdarim. Nu reusesc ei sa arunce in lupta cat putem noi sa aruncam pe jos.

P.S.
Daca, prin absurd, nu v-am convins si totusi ati vrea sa va inscrieti in mafia lor, intrati aici.

Concediu la tara

Vara asta am vrut sa ma racoresc, sa scap de canicula inabusitoare si dupa o dezbatere democratica cu sotia, a fost ales Egiptul. Asta e tara din titlu.

Astfel nevasta cu o mana târa trolerul, cu cealalta imi aplica acelasi tratament mie.

Nu stiu cine a decis amplasarea aeroportului Baneasa langa o mica statie de autobuz. Proasta inspiratie. Din cauza statiei, e foarte probabil sa treci pe langa el, neobservandu-l. Doar mirosul de transpiratie si gunoaie il da de gol. Iar asta e singurul context in care poti folosi atributul "gol". Inauntru e plin de o pasta de oameni si femei, persoane si unguri, bucati de valize, membre detasate de corp, resturi de bilete, franturi de injuraturi, vocale si consoane mixate neinteligibil.

Ajunsi in Egipt, am fost primiti cu caldura. Gradele de afara se luau la intrecere si duceau un finish la fotografie cu o juma' de unghi drept.

Egiptenii au amenajat foarte bine tara. Nu e ca la noi unde langa mare trebuie sa te multumesti cu 3 metri de plaja erodata. Cu o minutioasa grija, ei au asezat nisip, fir cu fir, pe toata suprafata tarii.

Il stiti pe copilul ala enervant care in alergarea haotica pe plaja face ca nisipul de pe talpile lui sa aterizeze la tine pe inghetata? Ei bine, el nu era prezent. Din fericire.

Il stiti pe nesimtitul care, atunci cand intri in apa si astepti corpul sa semneze un tratat de neagresiune cu apa, milimetru cu milimetru, vine si intra galagios in apa stropind totul in cale? Ei bine, el nu era prezent. Din fericire.

Le stiti pe tipele alea care toata ziua fac plaja topless? Nici ele nu erau. Din pacate. Erau in schimb niste araboaice carora li se vedeau cativa centimetri lasati neacoperiti de costumul de baie. Asta pentru ca nu purtau manusi.

Mie mi-a placut in Egipt cu taxiul. Circulatia auto, la orice intersectie era ierarhizata intr-un sistem bine gandit de cedeaza trecerea si nervii pe baza intensitatii claxonului. Tot pe acelasi sistem se ocupau benzile unde concurenta la admitere era de doi-trei pe loc.

Fiind un popor de oameni dusi la teatru si concerte simfonice, la aterizarea avionului, conationalii nostri izbucneau in aplauze. Pilotul, obisnuit la randu-i cu scena, iesea de dupa cortina, cu o mana conducea avionul, cu alta aplauda si el iar cu cealalta facea reverente.
Eu am strigat "bis, bis". A doua aterizare nu i-a mai iesit asa bine.
Acum eu cu o mana stau in ghips, cu alta scriu iar cu cealalta ma gandesc la concediul viitor.
Ma duc la tara.

Au gust de concediu

E august. E concediu. Sufar intermitent de internetlessness.
Ne vedem dupa perioada de insolatii si toxiinfectii alimentare cu colectia de toamna-iarna.