Furazolidon Quijote

Adica am luat furazolidon si ma lupt cu morile de vant. De ce vant? Pentru ca cel putin asta credeam ca e starea de agregare dar am avut surprize lichefiate. De ce mori? Pentru ca asa iti vine sa.

Incepand de dimineata am masurat timpul in descinderi intempestive la baie. Sa tot fi fost vreo 50 iar trendul e inca ascendent. Si de fiecare data bat recordul anterior. E uimitor cat de rapida poate fi fiinta umana in drumul catre scop. Nici macar pantalonii in vine...

Apropo ... vineee.

Gata, am mai descoperit un tub de carton. Nici nu-ti vine sa crezi in cate straturi de hartie le impacheteaza astia.

Aaa... va mai las putin. Nu va suparati. Faceti cunostinta!

Unde eram? A, la tuburi. Da, le dezambalez cu aceeasi viteza cu care (cacofonie intentionata) un copil rupe ambalajul de la un ou cu surprize. Oare ce gaina au angajat astia sa faca atatea oua?

Pauza. Aaa.... stiti voi.

Ma intorc la gaina ce oua infernal. Prin mansarde.

Aseara am mancat niste struguri.

Colectionarul

De cateva zile, simtul meu estetic ce sforaia linistit s-a trezit brusc si entuziasmat ca vrea sa decorez apartamentul cu arta sofisticata, rafinata si fina.

Daca puteti sa ma ajutati, as dori un peste de sticla albastra asezat pe un milieu de plastic. Le-as pune la vedere, pe televizor. Langa, as vrea un tablou din acelea care se baga in priza, cu o cascada luminata din spate si un difuzor cu ciripit de pasarele pentru serile romantice.

Mi-ar mai trebui niste bibelouri de pus in biblioteca goala. Daca aveti un pescar, o balerina, o pisica sau un cal cu doua picioare in aer tinut in echilibru printr-o maiestrie ceramica, de un tufis de portelan la mijloc. Langa, as vedea serviciul de pahare rosu cu verde puse pe niste platouri din sticla impletita.

In dormitor imi imaginez o carpeta pe perete, chiar deasupra patului. Ceva rapitor. Pe noptiera ar merge o veioza de plastic in forma de racheta, cu apa in care, de la caldura becului, sa se ridice jucause tot felul de confetti frumos colorate. O minunatie.

Pentru baie as dori niste prosoape imprimate cu frumusetile patriei, cumparate de la magazinele exclusiviste de pe marginea drumului sau macar imprumutate de la vreun sofer de tir.

Deocamdata stau la bloc dar m-as pregati de pe acum pentru mutarea la casa. Pentru asta am neaparat nevoie de niste pitici colorati numai buni de pus in gradina de la strada. Ma emotionati daca imi aduceti si o Alba ca Zapada intre ei.

Nu puteti sa-mi faceti rost si de un catelus de plastic care sa dea din cap isteric in ritmul masinii. Daca tot am ajuns la masina, caut si niste franjuri de agatat de jur imprejur, niste CD-uri de balanganit la oglinda impreuna cu un fanion cu Steaua. Si niste abtibilduri lucioase de pus pe bord. Pentru siguranta, dati-mi si o icoana stridenta cu fecioara Maria care sa-mi ierte si injuraturile din trafic.

Nevasta-mea zice ca ar vrea si ea in casa un Picasso sau macar un Grigorescu.
Ce kitschos!

Scara ca ţara

Daca familia este atomul de baza al societatii, scara de bloc reprezinta molecula ţării. Sub deviza "du-te si joaca-te la scara ta!", vorbim de scara de bloc ca ţară, dar la o alta scară.

Astfel, pentru ca o scara de bloc sa functioneze corect trebuie ocupate urmatoarele posturi:

Seful de scara: responsabil de anunturile scrise atent cu un creion bont pe o foaie de dictando veche. Detine o gramatica proprie si o va afisa mandru la avizier: "S-ă aducie-ti bani pentru femeiea de servici!".
Se va plimba tantos pe casa scarii avand vesta tricotata, ochelari borcanici si nelipsita sapca muncitoreasca pe cap.

Pensionara: sta la etajul 1, chiar deasupra intrarii si detine un device intern de contorizare a persoanelor ce folosesc usa.
Intotdeauna gata sa te ajute: "Nu mergeti acasa ca sotia e la piata! A fost inainte la magazin si a luat doua cepe si un kilogram de rosii cam verzi."

Gospodarul: trebaluieste zilnic prin casa si foloseste cu spor intervalul de liniste. Poseda bormasina cu senzori de presiune atasati la pernele vecinilor si o porneste cu percutie doar cand detecteaza intinderea la orizontala a celorlalti locatari.

Mecanicul: poseda dacie 1300 din '74 si tot de atunci maiou alb ce-i pune in valoare podoaba axilara. Mestereste zilnic chiar in fata intrarii. Traiectoria masina-apartament este minutios evidentiata de petele de ulei de motor. Sta la ultimul etaj.

Melomanul: detine sistem stereo HiFi cu potentiometrul blocat la maxim. Are un singur CD cu o melodie pusa pe repeat. Are si trompeta.

Betivul: Pe langa doua beri si trei sticle de vin de la crasma din cartier, prin venele lui curge patriotismul. Cunoaste prima strofa din imnul national si convoaca repetitii cu toata lumea la ore mici.

Noul vecin: s-a mutat de curand. Are colturile si canturile mobilei murdarite cu var alb pe care l-a luat din zgarieturile de pe peretii casei scarii pe care se jura ca nici macar nu i-a atins.

Artistul: detine spray cu vopsea si cunoaste cuvinte din patru litere de pus cu maiestrie grafica pe usa de la lift.

Mahalagioaica: a se observa genul feminin al subiectului. S-a incercat in trecut inlocuirea ei cu un grup de 10 barbati. Un esec lamentabil. Acapareaza luarile de cuvant la sedinta de scara si le umple cu estimari mililitrice despre consumul de apa al vecinilor care fura lichidul din calorifere, raportari milisecundice despre depasirea timpului regulamentar de vizita si multe alte lucruri pe care niciun muritor n-a reusit sa le asculte vreodata pana la capat.

Pana la ora publicarii postului nu terminase de vorbit.

P.S.
Cocalarul: El nu are loc de parcare platit la primarie, el parcheaza unde vrea muschii lui, ca are Q7 alb-galbejit-mat. Se imbraca in "treling" alb, de firma, adidasi de firma, ceas de firma (asta e fake, dar noi adica nu ne prindem!),lant gros de aur plus bratara, (set cumparat de la turci, in vacanta din Antalia) si nevasta mai inalta ca el cu 40 cm, blond platinat-ars, unghii 4 cm cu picturi rurale, geanta DG si pubis la vedere.
Baga-l in lista de locatari pana nu-si asmute pitbulul pe tine!

Cu multumiri Arcadiei pentru descrierea completa a ultimului locatar.

Trafic de soferi

Fiecare sofer are certitudinea ca abilitatile lui de a manevra automobilul sunt mult peste media celorlalti conducatori auto. Si pe buna dreptate. Exista undeva in tara asta, trei soferi care conduc atat de prost incat trag in jos media abilitatilor din spatele volanului si ne lasa pe noi, toti ceilalti, deasupra liniei. Ei sunt angajati de un consortiu de firme producatoare de masini si platiti cu bani grei doar pentru a exista si, astfel, a injecta endorfine in orgoliul nostru, al soferului tipic.

Asadar, la volanul masinii cu numarul 1 se afla soferul care porneste mereu cu frana de mana, mana pe poseta, poseta peste tot. Asta deoarece nu a gasit cheile decat dupa ce a revarsat doar o mica parte din continutul ei pe jos, bord, scaun si bancheta din spate. Oscileaza intre pasaje cu acul turometrului in zona rosie in timp ce indicatorul de viteza tine aproape de zero si portiuni de innecari repetate ale motorului si smucituri atasate. Inchide portiera lasand un colt din rochie fluturand in vant. Nu e interesata de ABS sau ESP dar stie ca masina trebuie sa aiba abtibilde cu flori si neaparat oglinda in parasolarul soferului.
Dupa ce a mers tot drumul calare pe linia dintre benzi, parcheaza perpendicular pe marcajele delimitatoare. Din a treia incercare.

Masina cu numarul 2 este in general o dacie veche dar foarte bine intretinuta si condusa tacticos si cu mandrie de sofer doar dupa ce si-a potrivit palaria pe cap.
De obicei este la pensie. Are probleme cu colonul dar nu si cu coloana. Coloana de masini adunata in spatele lui si formata din soferi grabiti si nervosi cu voci ragusite si claxoane tocite. El nu vede, nu aude. Mentine cu obstinatie viteza de croaziera la doua noduri in afara localitatii, unul in localitate si unul la cravata.

La volanul masinii cu numarul XES-96-B descoperim o dovada vie ca selectia naturala functioneaza. Jungla l-a dotat cu abilitati inconfundabile pe care le foloseste si cand paraseste habitatul natural mergand la mare sau la munte. Taie linia dubla, taie curba, taie faţa altora. Totul dupa cum il taie capul. Tot la capitolul taieri se include si respectul sau modestia de pe lista insusirilor. Nu e impresionat de bariere sau semafoare nici radar sau girofare. Are masina tunata dar nu arunca bani pe extraoptiuni inutile cum ar fi semnalizatorul. Arunca in schimb alte hartii. Pe geam. Impreuna cu alte lucruri trebuincioase pe marginea drumului.

Eu am numarat doar trei astfel de soferi.
Dar, oamenii se impart in 3 categorii: unii care stiu sa numere si altii care nu.