Prin definitie, neuro-nul nu are păr. Totusi, in unele cazuri ii mai apare cate un fir. In farfurie. Si pentru el asta nu e cel mai mare cataclism culinar posibil.
Din motive psihologice, nu suport degradarea umana care isi prelungeste trairea muscand din ceva ce a avut viata candva. Din aceleasi motive, nu ma suport nici pe mine atunci cand, ocazional, consum carne.
Zgarciuri macinate cu obstinatie si masele, oase supte zgomotos de maduva, sorici ametiti prin gura, meseni care se infrupta veseli din hoitul decedat al unui cadavru mort resprezinta imaginea actuala a civilizatiei, a normalitatii.
In scopul perpetuarii consumului de carne investim timp, bani si resurse gramaticale pentru inventarea de diminutive cu care umplem avioanele ce fac loopinguri in linguritele ce ne hranesc copiii. Astfel ala micu' e invatat sa se hraneasca cu ciorbica de vacuta, carnita prajita, perisoare, sarmalute, toate numai bune de introdus in gurita. Ne chinuim sa il invatam numele animalelor doar pentru a sti, cand se face mare, ce sa comande la restaurant.
Daca tot vrei sa mananci carne, sa-ti umpli cavitatea bucala cu proteina animala, ia-ti dom'le tolba de sageti, incinge-ti mijlocul cu blana de leopard, vopseste-te in culorile razboiului, ia tomahawkul in mana dreapta, gâtul de gaina neajutorata in mana stanga si hatz, separa intregul in doua multimi. Apoi stai si priveste satisfacut spasmele corpului ce-si cauta sangerand si horcaind capul.
Sa vad si eu o domnisoara simandicoasa, coafata, pe tocuri, imbracata din ultima colectie haute couture, care inainte sa-si tamponeze tacticos buzele dupa ce a inghitit o bucatica de carne atent taiata, sare salbatica la jugulara unui miel ce pastea linistit pe imas si-si infige manichiura french in ficatul victimei.
Sa strapunga repetat inima unui vitel folosind arma crimei un pantof cu toc. Sa sufoce prin strangulare o caprioara inocenta cu elasticul de la dresuri.
De ce vrea lumea sa-si pastreze aparenta de civilizatie? Propun sa inlaturam intermediarul care face toata treaba sangeroasa si ne pune noua pe masa friptura frageda si aburinda. Natura, padurea, piata din centru orasului, ograda vecinului sa fie un imens bufet suedez. Ba toata Suedia sa fie bufet suedez. Atunci sa vedem carnivorii cu vocatie.
It was nice to meat you!
Friday, December 3, 2010
Thursday, November 25, 2010
Vaiuri si daruri
O femeie nu se poate simti implinita si definita complet decat dupa ce a invatat sa manuiasca vaiurile si darurile. In complicata lume a lor, nu poti razbi decat daca stii sa te dai cu blush peste intentiile adevarate si fond de ten peste ganduri.
Vaiul este adiacent darului si ele vor fi intalnite mereu impreuna, unul dupa altul in aceeasi propozitie. Pentru a facilita intelegerea, vom exemplifica:
se scrie: "Vai dar nu trebuia!"
se citeste: "Draga, doar nu era sa vii cu mana goala. Las' ca macar atat poti sa aduci si tu ca pe langa cadourile carate de mine de cate ori am venit in vizita si nici macar nu m-ai servit cu o cafeluta si un biscuite ..."
se scrie: "Vai dar ce bine arati!"
se citeste: "Te-ai ingrasat ingrozitor, ai cam imbatranit si nu-mi place stilul imbracamintii. Dar in rest, arati foarte bine!"
se scrie: "Vai dar ce copil frumos! Rar mi-a fost dat sa vad o asemenea valoare estetica egalata doar de inteligenta uimitoare."
se citeste: "Sigur e al tau?"
se scrie: "Vai dar ce interesant, ce fascinant, ce captivant, seducator, incantator".
se citeste: "Ma plictisesti".
se scrie: "Vai dar cu ce parfum te-ai dat? Ce nota de baza intensa, ce zona olfactiva cirscumscrisa florilor de mai, ce amintiri placute imi trezeste!"
se citeste: "Iti miros picioarele."
se scrie: "Vai dar ce scump este!".
se citeste: "Draga sotule, ai trei secunde sa ma contrazici, sa-mi spui ca eu merit orice indiferent cat ar costa, si sa scoti rapid cardul din buzunar."
se scrie: "Vai dar ce ma doare capul!"
se citeste: "Vezi ce se intampla daca n-ai administrat corect vaiul anterior?"
Vaiul este adiacent darului si ele vor fi intalnite mereu impreuna, unul dupa altul in aceeasi propozitie. Pentru a facilita intelegerea, vom exemplifica:
se scrie: "Vai dar nu trebuia!"
se citeste: "Draga, doar nu era sa vii cu mana goala. Las' ca macar atat poti sa aduci si tu ca pe langa cadourile carate de mine de cate ori am venit in vizita si nici macar nu m-ai servit cu o cafeluta si un biscuite ..."
se scrie: "Vai dar ce bine arati!"
se citeste: "Te-ai ingrasat ingrozitor, ai cam imbatranit si nu-mi place stilul imbracamintii. Dar in rest, arati foarte bine!"
se scrie: "Vai dar ce copil frumos! Rar mi-a fost dat sa vad o asemenea valoare estetica egalata doar de inteligenta uimitoare."
se citeste: "Sigur e al tau?"
se scrie: "Vai dar ce interesant, ce fascinant, ce captivant, seducator, incantator".
se citeste: "Ma plictisesti".
se scrie: "Vai dar cu ce parfum te-ai dat? Ce nota de baza intensa, ce zona olfactiva cirscumscrisa florilor de mai, ce amintiri placute imi trezeste!"
se citeste: "Iti miros picioarele."
se scrie: "Vai dar ce scump este!".
se citeste: "Draga sotule, ai trei secunde sa ma contrazici, sa-mi spui ca eu merit orice indiferent cat ar costa, si sa scoti rapid cardul din buzunar."
se scrie: "Vai dar ce ma doare capul!"
se citeste: "Vezi ce se intampla daca n-ai administrat corect vaiul anterior?"
Friday, November 19, 2010
10 indicii ca esti un angajat model
10) Iti incarci telefonul doar de la priza companiei.
9) Chiar daca ai telefonul incarcat, nu il vei folosi decat pentru primirea de apeluri. Pentru efectuarea apelurilor in interes de serviciu ce pornesc de la mici farse telefonice si merg pana la o discutie cu varul din America, exista intotdeauna telefonul firmei.
8) Profiti de toate zilele de nastere ale colegilor la care consumi tot ce e de mancat. Mergi si la zilele de nastere ale colegilor necunoscuti. Mai ales la acestia.
7) Orarul de lucru, fiind flexibil, in timpul iernii contine doua perioade zilnice, respectiv dimineata si seara cand se profita de caldura furnizata de firma. Iti iei o pauza lunga la pranz cand oricum este mai cald si nu trebuie sa dai acasa drumul la centrala. Vara faci invers. Profiti de aerul conditionat al firmei in timpul amiezei.
6) Ai acasa pixuri, capsatoare, coli de hartie, agrafe si chiar odorizante de baie pe care oricum nu le foloseste nimeni la serviciu.
5) La sedinte si intalniri consumi cu pofta gustarile de protocol. Niciodata 13 ciocolate, 8 napolitane si 4 litri de cola nu-ti pot face rau daca le mananci in pauza de 15 minute.
4) Masina firmei face obligatoriu cumparaturi personale si drumuri catre rudele de la tara in timpul delegatiilor.
3) Perifericele computerului se strica mai des la tine decat la restul colegilor. Pe cele "stricate" le iei acasa.
2) Mesele si in consecinta, vizitele la toaleta, ti le planifici astfel incat sa beneficiezi la maxim de hartia igienica, sapunul si prosoapele firmei.
1) Citesti acest post de la serviciu.
9) Chiar daca ai telefonul incarcat, nu il vei folosi decat pentru primirea de apeluri. Pentru efectuarea apelurilor in interes de serviciu ce pornesc de la mici farse telefonice si merg pana la o discutie cu varul din America, exista intotdeauna telefonul firmei.
8) Profiti de toate zilele de nastere ale colegilor la care consumi tot ce e de mancat. Mergi si la zilele de nastere ale colegilor necunoscuti. Mai ales la acestia.
7) Orarul de lucru, fiind flexibil, in timpul iernii contine doua perioade zilnice, respectiv dimineata si seara cand se profita de caldura furnizata de firma. Iti iei o pauza lunga la pranz cand oricum este mai cald si nu trebuie sa dai acasa drumul la centrala. Vara faci invers. Profiti de aerul conditionat al firmei in timpul amiezei.
6) Ai acasa pixuri, capsatoare, coli de hartie, agrafe si chiar odorizante de baie pe care oricum nu le foloseste nimeni la serviciu.
5) La sedinte si intalniri consumi cu pofta gustarile de protocol. Niciodata 13 ciocolate, 8 napolitane si 4 litri de cola nu-ti pot face rau daca le mananci in pauza de 15 minute.
4) Masina firmei face obligatoriu cumparaturi personale si drumuri catre rudele de la tara in timpul delegatiilor.
3) Perifericele computerului se strica mai des la tine decat la restul colegilor. Pe cele "stricate" le iei acasa.
2) Mesele si in consecinta, vizitele la toaleta, ti le planifici astfel incat sa beneficiezi la maxim de hartia igienica, sapunul si prosoapele firmei.
1) Citesti acest post de la serviciu.
Monday, November 8, 2010
Aseara ti-am dat email
Mi-a scris Veronika. Si Oksana. Si Yulia. Rusoaicele. Mi-au trimis si poze. Nu, nu puteti sa le vedeti.
Mi-au spus foarte candid ca “me looks for somebody hansdome like you” si ca “I have feeling for you”. Ca sa fie clar pentru toata lumea, unde scrie “you” se refera la mine. Ele iubesc copiii dar nu au d’ai lor, cauta pe cineva pentru care sa gateasca si cu care sa faca plimbari. Asa scrie. "I search for the responsible person, the one who can show me wisdom, love and attention which he has.". D'aia ele imi scriu numai mie si toti colegii din birou sunt invidiosi.
Nu stiu cum au dat de e-mailul meu, dar deh, nu te poti pune in calea “true romance”-ului. Ele spun ca un miracol al destinului ne-a adus impreuna.
Le-am scris inapoi. Am parfumat emailul si am dat send dupa ce am pus si o lacrima la attachment.
Ca sa vedeti cat de discrete sunt, nu mi-au raspuns ele la email. Am primit in schimb sute de mailuri de la niste cunoscuti d-ai lor, medici renumiti, care recomandau penis enlargement. Imi descriau cum sa “become more confident knowing that you can reach any womans G-SPOT” si sa “increas sexual desire and improve performance & endurance!”. N-am inteles prea bine ce vor dar e cu pret redus doar pentru mine.
Mi-au scris si multi farmacisti care au la oferta Viagra si Cyalis.
Am comandat cateva, dar nu prea multe ca nu aveam bani. Intre timp, situatia s-a rezolvat. Acum sunt milionar gratie lui Wumi Abdul, nigerianul, care mi-a spus de o suma de bani abandonata intr-un cont din strainatate dupa moartea tatalui sau intr-un spital din Abidjan.
Ma uit pe proaspat achizitionatul Rolecs original si vad ca e timpul sa plec. Trebuie sa merg la banca sa depun cateva mii de euro ca si comisioane pentru un castig la loterie. Am primit email, pot sa va dovedesc. Zice ca sunt singurul castigator. Sic!
Oamenii sunt mult mai prietenosi pe internet decat in viata reala.
P.S.
Trimiteti acest mesaj la toate adresele de email de la Yahoo si Gmail! Am o informatie sigura ca vor sterge orice cont care nu contine acest post.
P.P.S.
Sunt mult mai vesel azi. Isi merita toti banii cutia de Xanax.
Mi-au spus foarte candid ca “me looks for somebody hansdome like you” si ca “I have feeling for you”. Ca sa fie clar pentru toata lumea, unde scrie “you” se refera la mine. Ele iubesc copiii dar nu au d’ai lor, cauta pe cineva pentru care sa gateasca si cu care sa faca plimbari. Asa scrie. "I search for the responsible person, the one who can show me wisdom, love and attention which he has.". D'aia ele imi scriu numai mie si toti colegii din birou sunt invidiosi.
Nu stiu cum au dat de e-mailul meu, dar deh, nu te poti pune in calea “true romance”-ului. Ele spun ca un miracol al destinului ne-a adus impreuna.
Le-am scris inapoi. Am parfumat emailul si am dat send dupa ce am pus si o lacrima la attachment.
Ca sa vedeti cat de discrete sunt, nu mi-au raspuns ele la email. Am primit in schimb sute de mailuri de la niste cunoscuti d-ai lor, medici renumiti, care recomandau penis enlargement. Imi descriau cum sa “become more confident knowing that you can reach any womans G-SPOT” si sa “increas sexual desire and improve performance & endurance!”. N-am inteles prea bine ce vor dar e cu pret redus doar pentru mine.
Mi-au scris si multi farmacisti care au la oferta Viagra si Cyalis.
Am comandat cateva, dar nu prea multe ca nu aveam bani. Intre timp, situatia s-a rezolvat. Acum sunt milionar gratie lui Wumi Abdul, nigerianul, care mi-a spus de o suma de bani abandonata intr-un cont din strainatate dupa moartea tatalui sau intr-un spital din Abidjan.
Ma uit pe proaspat achizitionatul Rolecs original si vad ca e timpul sa plec. Trebuie sa merg la banca sa depun cateva mii de euro ca si comisioane pentru un castig la loterie. Am primit email, pot sa va dovedesc. Zice ca sunt singurul castigator. Sic!
Oamenii sunt mult mai prietenosi pe internet decat in viata reala.
P.S.
Trimiteti acest mesaj la toate adresele de email de la Yahoo si Gmail! Am o informatie sigura ca vor sterge orice cont care nu contine acest post.
P.P.S.
Sunt mult mai vesel azi. Isi merita toti banii cutia de Xanax.
Monday, November 1, 2010
Draga mea,
abia acum realizez cat de mult imi lipsesti. Te caut peste tot. Nu stiu unde si cand te-am pierdut dar stiu ca orice fibra din fiinta mea te vrea inapoi. Imi dau seama ca am lasat o femeie sa intre intre noi si mana ei ne-a separat. Imi pare rau. Vreau din nou sa dorm cu tine la locul nostru, unul in altul.
Fara tine nu sunt intreg si pot spune cu toata convingerea ca doar tu esti perechea mea. Simt ca suntem facuti din acelasi material si meniti sa fim impreuna. Ma innebunesti cu formele si mai ales cu mirosul tau.
Avem o istorie lunga si plina de momente romantice. Am cutreierat lumea impreuna. E adevarat, am avut si greutati. Am fost rostogoliti si inecati in valtoarea vietii, purtati de colo colo, am iesit cu greu din razboi si nu de putine ori am fost calcati in picioare.
Draga mea, mi-a placut intotdeauna cum te porti cu mine.
Poate ca altele sunt mai tinere, poate mai frumoase dar eu doar cu tine ma potrivesc.
E adevarat, ai cam albit pe ici, pe colo, parul tau s-a cam rarit dar pentru mine esti ca in prima zi in care te-am vazut.
Te caut infrigurat si ma usuc singur de dorul tau.
Te vreau inapoi, soseta mea pereche.
Fara tine nu sunt intreg si pot spune cu toata convingerea ca doar tu esti perechea mea. Simt ca suntem facuti din acelasi material si meniti sa fim impreuna. Ma innebunesti cu formele si mai ales cu mirosul tau.
Avem o istorie lunga si plina de momente romantice. Am cutreierat lumea impreuna. E adevarat, am avut si greutati. Am fost rostogoliti si inecati in valtoarea vietii, purtati de colo colo, am iesit cu greu din razboi si nu de putine ori am fost calcati in picioare.
Draga mea, mi-a placut intotdeauna cum te porti cu mine.
Poate ca altele sunt mai tinere, poate mai frumoase dar eu doar cu tine ma potrivesc.
E adevarat, ai cam albit pe ici, pe colo, parul tau s-a cam rarit dar pentru mine esti ca in prima zi in care te-am vazut.
Te caut infrigurat si ma usuc singur de dorul tau.
Te vreau inapoi, soseta mea pereche.
Monday, October 25, 2010
Furazolidon Quijote
Adica am luat furazolidon si ma lupt cu morile de vant. De ce vant? Pentru ca cel putin asta credeam ca e starea de agregare dar am avut surprize lichefiate. De ce mori? Pentru ca asa iti vine sa.
Incepand de dimineata am masurat timpul in descinderi intempestive la baie. Sa tot fi fost vreo 50 iar trendul e inca ascendent. Si de fiecare data bat recordul anterior. E uimitor cat de rapida poate fi fiinta umana in drumul catre scop. Nici macar pantalonii in vine...
Apropo ... vineee.
Gata, am mai descoperit un tub de carton. Nici nu-ti vine sa crezi in cate straturi de hartie le impacheteaza astia.
Aaa... va mai las putin. Nu va suparati. Faceti cunostinta!
Unde eram? A, la tuburi. Da, le dezambalez cu aceeasi viteza cu care (cacofonie intentionata) un copil rupe ambalajul de la un ou cu surprize. Oare ce gaina au angajat astia sa faca atatea oua?
Pauza. Aaa.... stiti voi.
Ma intorc la gaina ce oua infernal. Prin mansarde.
Aseara am mancat niste struguri.
Incepand de dimineata am masurat timpul in descinderi intempestive la baie. Sa tot fi fost vreo 50 iar trendul e inca ascendent. Si de fiecare data bat recordul anterior. E uimitor cat de rapida poate fi fiinta umana in drumul catre scop. Nici macar pantalonii in vine...
Apropo ... vineee.
Gata, am mai descoperit un tub de carton. Nici nu-ti vine sa crezi in cate straturi de hartie le impacheteaza astia.
Aaa... va mai las putin. Nu va suparati. Faceti cunostinta!
Unde eram? A, la tuburi. Da, le dezambalez cu aceeasi viteza cu care (cacofonie intentionata) un copil rupe ambalajul de la un ou cu surprize. Oare ce gaina au angajat astia sa faca atatea oua?
Pauza. Aaa.... stiti voi.
Ma intorc la gaina ce oua infernal. Prin mansarde.
Aseara am mancat niste struguri.
Thursday, October 21, 2010
Colectionarul
De cateva zile, simtul meu estetic ce sforaia linistit s-a trezit brusc si entuziasmat ca vrea sa decorez apartamentul cu arta sofisticata, rafinata si fina.
Daca puteti sa ma ajutati, as dori un peste de sticla albastra asezat pe un milieu de plastic. Le-as pune la vedere, pe televizor. Langa, as vrea un tablou din acelea care se baga in priza, cu o cascada luminata din spate si un difuzor cu ciripit de pasarele pentru serile romantice.
Mi-ar mai trebui niste bibelouri de pus in biblioteca goala. Daca aveti un pescar, o balerina, o pisica sau un cal cu doua picioare in aer tinut in echilibru printr-o maiestrie ceramica, de un tufis de portelan la mijloc. Langa, as vedea serviciul de pahare rosu cu verde puse pe niste platouri din sticla impletita.
In dormitor imi imaginez o carpeta pe perete, chiar deasupra patului. Ceva rapitor. Pe noptiera ar merge o veioza de plastic in forma de racheta, cu apa in care, de la caldura becului, sa se ridice jucause tot felul de confetti frumos colorate. O minunatie.
Pentru baie as dori niste prosoape imprimate cu frumusetile patriei, cumparate de la magazinele exclusiviste de pe marginea drumului sau macar imprumutate de la vreun sofer de tir.
Deocamdata stau la bloc dar m-as pregati de pe acum pentru mutarea la casa. Pentru asta am neaparat nevoie de niste pitici colorati numai buni de pus in gradina de la strada. Ma emotionati daca imi aduceti si o Alba ca Zapada intre ei.
Nu puteti sa-mi faceti rost si de un catelus de plastic care sa dea din cap isteric in ritmul masinii. Daca tot am ajuns la masina, caut si niste franjuri de agatat de jur imprejur, niste CD-uri de balanganit la oglinda impreuna cu un fanion cu Steaua. Si niste abtibilduri lucioase de pus pe bord. Pentru siguranta, dati-mi si o icoana stridenta cu fecioara Maria care sa-mi ierte si injuraturile din trafic.
Nevasta-mea zice ca ar vrea si ea in casa un Picasso sau macar un Grigorescu.
Ce kitschos!
Daca puteti sa ma ajutati, as dori un peste de sticla albastra asezat pe un milieu de plastic. Le-as pune la vedere, pe televizor. Langa, as vrea un tablou din acelea care se baga in priza, cu o cascada luminata din spate si un difuzor cu ciripit de pasarele pentru serile romantice.
Mi-ar mai trebui niste bibelouri de pus in biblioteca goala. Daca aveti un pescar, o balerina, o pisica sau un cal cu doua picioare in aer tinut in echilibru printr-o maiestrie ceramica, de un tufis de portelan la mijloc. Langa, as vedea serviciul de pahare rosu cu verde puse pe niste platouri din sticla impletita.
In dormitor imi imaginez o carpeta pe perete, chiar deasupra patului. Ceva rapitor. Pe noptiera ar merge o veioza de plastic in forma de racheta, cu apa in care, de la caldura becului, sa se ridice jucause tot felul de confetti frumos colorate. O minunatie.
Pentru baie as dori niste prosoape imprimate cu frumusetile patriei, cumparate de la magazinele exclusiviste de pe marginea drumului sau macar imprumutate de la vreun sofer de tir.
Deocamdata stau la bloc dar m-as pregati de pe acum pentru mutarea la casa. Pentru asta am neaparat nevoie de niste pitici colorati numai buni de pus in gradina de la strada. Ma emotionati daca imi aduceti si o Alba ca Zapada intre ei.
Nu puteti sa-mi faceti rost si de un catelus de plastic care sa dea din cap isteric in ritmul masinii. Daca tot am ajuns la masina, caut si niste franjuri de agatat de jur imprejur, niste CD-uri de balanganit la oglinda impreuna cu un fanion cu Steaua. Si niste abtibilduri lucioase de pus pe bord. Pentru siguranta, dati-mi si o icoana stridenta cu fecioara Maria care sa-mi ierte si injuraturile din trafic.
Nevasta-mea zice ca ar vrea si ea in casa un Picasso sau macar un Grigorescu.
Ce kitschos!
Subscribe to:
Posts (Atom)
