O suta de metri ganduri

Da-i unui barbat un deget si iti va lua toata mana. Da-i unei femei un deget si iti va pune imediat verigheta pe el.

Nu cred ca exista deja-vu si am impresia ca am mai spus asta.

Procesul solutionarii: identifica problema, izoleaza problema, casatoreste-te cu ea!

Uneori mananc itere.

Urasc misoginii. Si femeile.

Sa presupunem ca eu... sau mai bine, sa presupunem ca un geniu...Oare de ce am senzatia ca ma repet?

Modestia noastra e mai buna ca a lor.

Am inteles in sfarsit principiul incertitudinii al lui Heisenberg. In mecanica cuantica daca stii viteza unei particule nu poti stii cu exactitate pozitia ei. Mi-a scapat o unghie proaspat taiata pe jos. Stiam ca a ajuns la intr-un final la viteza zero, prin urmare nu am mai gasit-o niciodata.

Mie imi place tortul. Or not.

Daca n-ar fi samburele de kiwi care dupa lungi tentative e convins sa iasa dintre masele, limba ta n-ar avea nicio realizare pe ziua de azi.

Daca timpul ar fi gaina, ce ciorba buna ar face.

Daca fuga e rusinoasa propun sa nu mai alergi dezbracat.

Daca socoteala de acasa ti se potriveste si la targ, ti-o tai!

Daca ungurii ar fi plecati din tara ... Atat.

Nu o mai las pe nevasta'mea la acupunctura. Se intoarce cam intepata.

Obuzul asta mi-a cazut cu tronc.

Haina spune multe despre posesorul ei dar cine e suficient de nebun sa stea de vorba cu o haina?

Mi-a zis ca răzbunarea e arma prostului. Las' ca vede el.

Pana si grecii grecesc.

Am avut toata lumea la picioare. Din pacate nu a stat prea mult ca mi-au mirosit.

I-am zis clar si raspicat: "Fii intotdeauna ambiguu!".

Achiesez la demersul de dezavuare al exprimarilor pretentioase.

Ma fura peisajul atunci cand ...

Sa fie echitatie intre oameni!

Intre inmormantare si nunta, prefer mersul la prima din ele. Macar acolo nu se asteapta nimeni sa te bucuri de necazul omului.

Cel mai sigur mod de a-i aduna intr-o sala pe toti oamenii ce au probleme cu tusea este sa organizezi un concert vocal simfonic cu inregistrare live.

Daca as mai avea un singur an de trait as prefera sa fie 2099.

Va rog sa puneti un bemol acestei note de plata!

Daca n-ar fi punctul de la sfarsitul propozitiei n-as sti unde sa ma.

Ce-as vrea sa se spuna la inmormantarea mea? "Sunt stranepotul decedatului si am 100 de ani".

Unii copii puneau o scoica la ureche si auzeau marea. Eu puneam ce aveam prin casa si auzeam :"Ai grija cu paharul ala ca daca il scapi mananci bataie de nu te vezi!".

Nevasta-mea a vrut masina la scara. I-am luat. Scara 1:50.

Daca ar fi sa aleg, prefer sa mor facand bungee-jumping decat in pat, bolnav. Si oricare din ele in locul unei ore de babysitting.

Mergeam pe strada si am vazut un dud. I-am zis: "Hey dude!".

Dar de ce zici ca sunt curios?

Certitudinea se masoara pe o scara care poate urca doar pana la sandwich-ul cu parizer puturos pe care il scoate intotdeauna colegul de compartiment.

Penibilitatea contine trei ingrediente: o faţă murdara, o mama cu un deget inmuiat in saliva si prezenta unui grup de prieteni de joaca atenti la faza.

Batranetea incepe exact in momentul in care un nesimtit de copil respectuos iti spune "nenea".

Esti varza. (Proverb dac)

Surpriza

Ca barbat bine intentionat cum ma stiti, am vrut sa-i fac o surpriza neveste-mii.
Tot zicea ea ca ar fi bine sa facem ceva schimbari. De exemplu, daca nu putem sa ne luam alta masina, macar sa vedem cum ii sta cu alta culoare.
Masina fiind domeniu barbatesc, am respins imixtiunea feminina si am refuzat un asemenea cataclism cromatic.

Totusi, intr-o zi, mi-am zis sa-mi surprind consoarta si sa fac gestul de neasteptat. M-am dus in secret la service, am vorbit cu vopsitorul si i-am furnizat datele coloristice.
- Nea Costica, i-am zis, vezi mata culoarea asta gri metalizat sobolan, nuanta 738?
El a dat din cap a intelegere.
- Bun, vreau s-o schimbi in gri metalizat sobolan, nuanta 736.

Am aranjat detaliile cu nea Costica si, la termenul stabilit am fost sa-mi iau minunatia de masina noua. Ea sedea asteptatoare in parcarea service-ului dar am trecut de doua ori pe langa ea fara sa o recunosc.
Ce mai, era o alta masina.

Bucuros si mandru de asa isprava, m-am dus acasa, sa-mi impresionez nevasta. I-am zis sa iasa in fata blocului ca am o surpriza pentru ea.
Am venit cu viteza, am pus o frana de sofer profesionist ce sunt si am iesit din masina cu o privire si intorsatura de cap cum numai in genericul de la "Tanar si Nelinistit" mai vezi.
- Deci? I-am zis cu o mina de om satisfacut caruia nu-i puteai ajunge la ego.
- Deci ce? Imi raspunde ea nedumerita.
- Ce parere ai? Insist eu in timp ce deja mi se cam fisura piedestalul.
- Despre ce?
Atat ne-a fost. Eu am intrat bosumflat in casa cu sucul propriei dezamagiri ce depasea cu o palma crestetu-mi.
Ea, ma urmarea cu replici "ajutatoare", cum ar fi "stiu, ai schimbat cauciucurile la masina" sau, preferata mea, "sa nu-mi zici ca ai spalat-o".

Ce-o fi fost in capul meu? Doar stiam ca femeile, in creierul lor, pot stoca maxim 10 culori, dintre care vreo 3-4 raman nefolosite toata viata. Pentru ele, cuvinte ca azur, carmin, piersica, lime sau cyan produc acelasi efect ca poarta noua admirata de stiti voi cine.
Pur si simplu ele nu disting culorile. S-o lasam asa!


P.S.
Binenteles ca povestea de mai sus este adevarata si s-a intamplat aidoma. Doar ca rolurile au fost puuutintel inversate.
S-a vopsit nevasta-mea.

To eat or not to meat

Prin definitie, neuro-nul nu are păr. Totusi, in unele cazuri ii mai apare cate un fir. In farfurie. Si pentru el asta nu e cel mai mare cataclism culinar posibil.

Din motive psihologice, nu suport degradarea umana care isi prelungeste trairea muscand din ceva ce a avut viata candva. Din aceleasi motive, nu ma suport nici pe mine atunci cand, ocazional, consum carne.

Zgarciuri macinate cu obstinatie si masele, oase supte zgomotos de maduva, sorici ametiti prin gura, meseni care se infrupta veseli din hoitul decedat al unui cadavru mort resprezinta imaginea actuala a civilizatiei, a normalitatii.

In scopul perpetuarii consumului de carne investim timp, bani si resurse gramaticale pentru inventarea de diminutive cu care umplem avioanele ce fac loopinguri in linguritele ce ne hranesc copiii. Astfel ala micu' e invatat sa se hraneasca cu ciorbica de vacuta, carnita prajita, perisoare, sarmalute, toate numai bune de introdus in gurita. Ne chinuim sa il invatam numele animalelor doar pentru a sti, cand se face mare, ce sa comande la restaurant.

Daca tot vrei sa mananci carne, sa-ti umpli cavitatea bucala cu proteina animala, ia-ti dom'le tolba de sageti, incinge-ti mijlocul cu blana de leopard, vopseste-te in culorile razboiului, ia tomahawkul in mana dreapta, gâtul de gaina neajutorata in mana stanga si hatz, separa intregul in doua multimi. Apoi stai si priveste satisfacut spasmele corpului ce-si cauta sangerand si horcaind capul.

Sa vad si eu o domnisoara simandicoasa, coafata, pe tocuri, imbracata din ultima colectie haute couture, care inainte sa-si tamponeze tacticos buzele dupa ce a inghitit o bucatica de carne atent taiata, sare salbatica la jugulara unui miel ce pastea linistit pe imas si-si infige manichiura french in ficatul victimei.
Sa strapunga repetat inima unui vitel folosind arma crimei un pantof cu toc. Sa sufoce prin strangulare o caprioara inocenta cu elasticul de la dresuri.

De ce vrea lumea sa-si pastreze aparenta de civilizatie? Propun sa inlaturam intermediarul care face toata treaba sangeroasa si ne pune noua pe masa friptura frageda si aburinda. Natura, padurea, piata din centru orasului, ograda vecinului sa fie un imens bufet suedez. Ba toata Suedia sa fie bufet suedez. Atunci sa vedem carnivorii cu vocatie.

It was nice to meat you!

Vaiuri si daruri

O femeie nu se poate simti implinita si definita complet decat dupa ce a invatat sa manuiasca vaiurile si darurile. In complicata lume a lor, nu poti razbi decat daca stii sa te dai cu blush peste intentiile adevarate si fond de ten peste ganduri.

Vaiul este adiacent darului si ele vor fi intalnite mereu impreuna, unul dupa altul in aceeasi propozitie. Pentru a facilita intelegerea, vom exemplifica:

se scrie: "Vai dar nu trebuia!"
se citeste: "Draga, doar nu era sa vii cu mana goala. Las' ca macar atat poti sa aduci si tu ca pe langa cadourile carate de mine de cate ori am venit in vizita si nici macar nu m-ai servit cu o cafeluta si un biscuite ..."

se scrie: "Vai dar ce bine arati!"
se citeste: "Te-ai ingrasat ingrozitor, ai cam imbatranit si nu-mi place stilul imbracamintii. Dar in rest, arati foarte bine!"

se scrie: "Vai dar ce copil frumos! Rar mi-a fost dat sa vad o asemenea valoare estetica egalata doar de inteligenta uimitoare."
se citeste: "Sigur e al tau?"

se scrie: "Vai dar ce interesant, ce fascinant, ce captivant, seducator, incantator".
se citeste: "Ma plictisesti".

se scrie: "Vai dar cu ce parfum te-ai dat? Ce nota de baza intensa, ce zona olfactiva cirscumscrisa florilor de mai, ce amintiri placute imi trezeste!"
se citeste: "Iti miros picioarele."

se scrie: "Vai dar ce scump este!".
se citeste: "Draga sotule, ai trei secunde sa ma contrazici, sa-mi spui ca eu merit orice indiferent cat ar costa, si sa scoti rapid cardul din buzunar."

se scrie: "Vai dar ce ma doare capul!"
se citeste: "Vezi ce se intampla daca n-ai administrat corect vaiul anterior?"

10 indicii ca esti un angajat model

10) Iti incarci telefonul doar de la priza companiei.

9) Chiar daca ai telefonul incarcat, nu il vei folosi decat pentru primirea de apeluri. Pentru efectuarea apelurilor in interes de serviciu ce pornesc de la mici farse telefonice si merg pana la o discutie cu varul din America, exista intotdeauna telefonul firmei.

8) Profiti de toate zilele de nastere ale colegilor la care consumi tot ce e de mancat. Mergi si la zilele de nastere ale colegilor necunoscuti. Mai ales la acestia.

7) Orarul de lucru, fiind flexibil, in timpul iernii contine doua perioade zilnice, respectiv dimineata si seara cand se profita de caldura furnizata de firma. Iti iei o pauza lunga la pranz cand oricum este mai cald si nu trebuie sa dai acasa drumul la centrala. Vara faci invers. Profiti de aerul conditionat al firmei in timpul amiezei.

6) Ai acasa pixuri, capsatoare, coli de hartie, agrafe si chiar odorizante de baie pe care oricum nu le foloseste nimeni la serviciu.

5) La sedinte si intalniri consumi cu pofta gustarile de protocol. Niciodata 13 ciocolate, 8 napolitane si 4 litri de cola nu-ti pot face rau daca le mananci in pauza de 15 minute.

4) Masina firmei face obligatoriu cumparaturi personale si drumuri catre rudele de la tara in timpul delegatiilor.

3) Perifericele computerului se strica mai des la tine decat la restul colegilor. Pe cele "stricate" le iei acasa.

2) Mesele si in consecinta, vizitele la toaleta, ti le planifici astfel incat sa beneficiezi la maxim de hartia igienica, sapunul si prosoapele firmei.

1) Citesti acest post de la serviciu.

Aseara ti-am dat email

Mi-a scris Veronika. Si Oksana. Si Yulia. Rusoaicele. Mi-au trimis si poze. Nu, nu puteti sa le vedeti.

Mi-au spus foarte candid ca “me looks for somebody hansdome like you” si ca “I have feeling for you”. Ca sa fie clar pentru toata lumea, unde scrie “you” se refera la mine. Ele iubesc copiii dar nu au d’ai lor, cauta pe cineva pentru care sa gateasca si cu care sa faca plimbari. Asa scrie. "I search for the responsible person, the one who can show me wisdom, love and attention which he has.". D'aia ele imi scriu numai mie si toti colegii din birou sunt invidiosi.

Nu stiu cum au dat de e-mailul meu, dar deh, nu te poti pune in calea “true romance”-ului. Ele spun ca un miracol al destinului ne-a adus impreuna.

Le-am scris inapoi. Am parfumat emailul si am dat send dupa ce am pus si o lacrima la attachment.
Ca sa vedeti cat de discrete sunt, nu mi-au raspuns ele la email. Am primit in schimb sute de mailuri de la niste cunoscuti d-ai lor, medici renumiti, care recomandau penis enlargement. Imi descriau cum sa “become more confident knowing that you can reach any womans G-SPOT” si sa “increas sexual desire and improve performance & endurance!”. N-am inteles prea bine ce vor dar e cu pret redus doar pentru mine.

Mi-au scris si multi farmacisti care au la oferta Viagra si Cyalis.
Am comandat cateva, dar nu prea multe ca nu aveam bani. Intre timp, situatia s-a rezolvat. Acum sunt milionar gratie lui Wumi Abdul, nigerianul, care mi-a spus de o suma de bani abandonata intr-un cont din strainatate dupa moartea tatalui sau intr-un spital din Abidjan.

Ma uit pe proaspat achizitionatul Rolecs original si vad ca e timpul sa plec. Trebuie sa merg la banca sa depun cateva mii de euro ca si comisioane pentru un castig la loterie. Am primit email, pot sa va dovedesc. Zice ca sunt singurul castigator. Sic!

Oamenii sunt mult mai prietenosi pe internet decat in viata reala.

P.S.
Trimiteti acest mesaj la toate adresele de email de la Yahoo si Gmail! Am o informatie sigura ca vor sterge orice cont care nu contine acest post.

P.P.S.
Sunt mult mai vesel azi. Isi merita toti banii cutia de Xanax.

Draga mea,

abia acum realizez cat de mult imi lipsesti. Te caut peste tot. Nu stiu unde si cand te-am pierdut dar stiu ca orice fibra din fiinta mea te vrea inapoi. Imi dau seama ca am lasat o femeie sa intre intre noi si mana ei ne-a separat. Imi pare rau. Vreau din nou sa dorm cu tine la locul nostru, unul in altul.

Fara tine nu sunt intreg si pot spune cu toata convingerea ca doar tu esti perechea mea. Simt ca suntem facuti din acelasi material si meniti sa fim impreuna. Ma innebunesti cu formele si mai ales cu mirosul tau.

Avem o istorie lunga si plina de momente romantice. Am cutreierat lumea impreuna. E adevarat, am avut si greutati. Am fost rostogoliti si inecati in valtoarea vietii, purtati de colo colo, am iesit cu greu din razboi si nu de putine ori am fost calcati in picioare.

Draga mea, mi-a placut intotdeauna cum te porti cu mine.
Poate ca altele sunt mai tinere, poate mai frumoase dar eu doar cu tine ma potrivesc.
E adevarat, ai cam albit pe ici, pe colo, parul tau s-a cam rarit dar pentru mine esti ca in prima zi in care te-am vazut.
Te caut infrigurat si ma usuc singur de dorul tau.

Te vreau inapoi, soseta mea pereche.